As situações mais constrangedoras no ZEXO!!

Sexo é bom. Ótimo. Excelente. Totalmente excelente. Talvez não haja nada melhor. Mas, às vezes, o processo de conjunção carnal nos reserva surpresas, para não dizer nada pior, desagradáveis. Afinal, quem já não passou vergonha na cama? Quem não passou por uma situação que de tão embaraçosa fez você parecer um mísero grão de areia diante da pessoa amada (ou nem tanto)? Ou, enfim, quem não tentou fazer uma gracinha ou malabarismo e acabou mal na foto? Para todos, homens e mulheres, eis aqui algumas das piores situações enfrentadas por um casal entre quatro paredes.

10. Virgindade
O senhor tem entre 25 e 30 anos. A garota, quase 30. Vossa senhoria a pegou forte numa festinha regada a tequila. Mais dois encontros depois e rola uma baita vontade de sair dos beijinhos. “Massa”, o senhor pensa. “Vou me dar bem.” O senhor leva a garota para casa. Ela o deixa tirar tooooooooooda a roupa dela. Mas, pouco antes da conjunção carnal, ela solta: “Gatôôô, sou virgem”. Pumba, o rapaz, aquele lá debaixo, despenca.
O QUE FAZER: Situação complicada, hein, Aparício? Se seguir adiante, saiba que um namoro está próximo. Se evitar a cópula, a moça ficará sentida. Tente as duas situações. Faça e não faça. Use a imação. Se é que me entende.
9. Fio de cabelo de outrem
A rapariga que o senhor ama enlouquecidamente tem as madeixas louras, quase brancas de tão louras. Mas ali, num extremo agressivo da cama de vossa senhoria, descansa em paz um fiozinho ruivo, vermelho de uma tinta escancaradamente barata. O resto mortal até então insignificante se transforma num monstrengo sem tamanho. E continua ali, deitado sobre a tua cama. Sob o olhar descontrolado de vossa namorada.
O QUE FAZER: Rapaz, espero que a diarista ou a faxineira seja mesmo ruiva. Aí, tudo bem. Se não for, diga que a antiga contratada ficou doente e o senhor teve de contar com os serviços da empregada da tia. Espero que essa, sim, seja ruiva.

8. Gargalhada
O senhor está no meio daquele sexo estilo africano (ihááááá!!!) com a gata dos sonhos, na maior loucura, prestes a chegar lá e a gatinha sob vossa senhoria solta uma gargalhada. Não apenas uma gargalhada. Mas uma tremenda e sonora gargalhada. Uma só, mas suficiente para deixá-lo pensando: “Caramba, do que ela está rindo? Meu pinto é pequeno? Fiz algo de errado?”.
O QUE FAZER: Tchê, se faça de louco, aperte o botão do Foda-se e continue até o fim. É questão de orgulho fazê-la chegar lá. Mas, por favor, não esqueça de cobrar explicações logo em seguida.
7. Ricota
O senhor nunca saiu com a rapariga. Mas já a conhece há algum tempo. Papo vai, papo vem, ela acaba na cama de vossa senhoria. O senhor começa a despi-la. Encanta-se com o peitinho, se amarra nas coxas grossas, mas na hora de descer a calcinha eis que surgem alguns queijinhos sortidos na região côncavo-vaginal da moçoila. Bleargh! Bleargh, mesmo! E assim, sem mais nem menos, algo localizado lá nas regiões mais baixas do senhor, simplesmente despenca. Mór-reu. Só amanhã para reparar os danos.
O QUE FAZER: Seja educado. Convença a gata a tomar um “banhozinho gostoso” com o senhor. Se ela não topar, pho-deu. Seja Gigante Guerreiro Daileon e faça o que tem de fazer. É a tua obrigação. Será?
6. Troca de nomes
A tua gata está ali, linda e cheirosa. O senhor vem com “meu amor para cá, meu amor para lá”, começa a copular e no auge do exercício simplesmente balbulcia o nome de outra rapariga. Não uma outra qualquer. Mas exatamente aquela que o senhor não vê há uns cinco anos. Exatamente aquela que nada mais é do que a inimiga número 1 da namorada. Algo pior? Sim, o nome saiu curto, grosso e claro. Até o vizinho ouviu.
O QUE FAZER: Meu amigo, minta. E acredite nisso. Pelamordedeus, diga que a tua querida está ficando doida, entendeu mal, essas coisas. Isso é muito sério: pode rolar separação.
5. Unhadas
A gata é gostosa, maravilhosa, tesão total. Está louca, maluca para ter o senhor. Ela o agarra, beija com força, o joga na cama. Mas a fúria da moça logo se transforma em unhadas. E, na hora H, aquelas mãozinhas outrora delicadas afundam sobre a carne de vossa senhoria e respingos de sangue escorrem ao longo dos lençóis recém-presenteados pela mamãe. Banho? Ah, boa sorte. Vai doer pacas também.
O QUE FAZER: Reclame. Mas com veemência. Deixe claro que isso não é legal para o futuro do casal. Unhadas são bem-vindas. Mas não precisa deixar cicatriz.
4. Menstruação
Vamos voltar àquela rapariga que o senhor conhecia há algum tempo, mas nunca tinha rolado. Ela mostra o peitinho (de novo), as coxas (de novo) e, ao chegar lá na cavidade tão esperada, o senhor se depara com um to-tal-men-te ex-ce-len-te absorvente. O sujeito simplesmente está ali, por trás da calcinha preta rendada, mas tão escancarado que mais parece querer abraçá-lo.
O QUE FAZER: O senhor está louco de tesão. O desconforto é mais dela do que seu. Se ela se sentir à vontade, mande bala. Dizem que as mulheres ficam até mais sensíveis nesse período.

3. Broxada
Broxar não é problema. Claro, isso se a derrapada acontece com a namorada ou um repolhinho de longa data. Mas, por favor, não pense em broxar com a moça que o senhor conheceu há poucos minutos. Tenha na cabeça que ela o escolheu, entre tantos e por uma noite específica, para relaxar ou tirar um baita atraso. Não há outra opção. Seja competente.
O QUE FAZER: Se o rapaz não subiu como deveria, peça desculpas (a ela). Mas demonstre convicção. Ainda assim, saiba que de nada vai adiantar o esforço. Ela ficará braba. Muito braba.
2. C... no pau
O senhor passou um ano tentando convencer a sua querida namorada de que explorar aquela parte até então intocada, "láááá de trás, meu amor", pode ser uma experiência "zenzazional". Com palavras doces e delicadas, disse que faria tudo com “muito carinho”. “Tá bom, querido, mas só o farei porque te amo”, derrama-se ela. O senhor se empolga, compra cremes e afins, mas, no momento do encaixe, a moça não se segura e... É, meu amigo, o pinto vem todo, digamos, sujinho.
O QUE FAZER: Juro que não sei. Não sei, mesmo. Pho-deu, pho-deu, caramba!
1. Pum vaginal
O senhor está lá, numa boa com a parceira de sexo, num movimento gostoso de vai-e-vem, vem-e-vai, mas na hora de retirar o membrus erectus, sai dali um barulinho do tipo: “Burum!”.

Heléeeeeee!!!!

O QUE FAZER: Eerrrrrrr, o barulhinho saiu por lá onde não devia, meeeeeesmo. Mas rolou. E daí? Meu amigo, seja homem e continue o ato heterossexual como se nada houvera. Vá firme até o fim. Estamos contigo, garoto!

Enfim a Super Poderosa!!!!

Em vez das Meninas Fantásticas, no ar a primeira-fala da garota super-poderosa. No salão do hotel, filmadíssima, com muitos tapinhas nas costas, ela chegou ao palco e notei o beijo único que dava nos outros. Sucessão de famosos e de íntimos anônimos (da "cozinha", que a gente não vê, sabe que existe, e é fundamental quando o bicho pega). Reconheço alguns, me surpreendo com o José de Abreu no número um da "mãe" do Brasil, agora de papel passado.


Dilma se posiciona, o povo berra "senta" no melhor estilo circo, e a nova presidenta, pronta, já arrumando o microfone do púlpito, vê passar na sua frente uma loura apertada cortando o espaço entre ela primeira-mulher e sua pátria-câmera! Marta Marylin Brasileira Suplicy desfilava rebolativa. Fascinado, não desgrudei de Roussef, que lançou um olhar fulminante para a "sissi", que desapareceu. Revejam em câmera lenta a olhada da vencedora rumo à blonde, pois é daqueles raros momentos quando pelo rabo do olho, alguém se faz entender melhor que se falasse para toda a eternidade. "Cisca daqui!".


Apresentada formalmente, o Brasil se calou e puxou o fôlego, a eleita iria falar. Nesta hora eu anulei a audição, porque fiquei hipnotizado pelos seis seres que se posicionaram bem atrás dela, no enquadramento da câmera global, que será A imagem do Brasil, ali. Futuras gerações verão aqueles seis caroneiros. Temer, o vice de banho tomado, cabelo no gumex e cara de cheiroso. Palocci desgruvinhado, barrigudo, suado. Um homem alto, bonitão, posicionou-se na cola; e mais o Presidente do PT, que nem fede nem cheira. Estes quatro com cara de paisagem eu esperava por lá, tipo momento histórico. Mas existiam mais dois, que eu quero homenagear, pois ilustres quase-quase, foram para mim a grande sensação daquele quadro "éramos seis" (o sétimo era Deus, esquecido ou não convidado): uma loura falsa, com as raízes escuras pedindo tintura, baixinha, representava as comuns mortais, aplaudindo, contrita, diante da Deusa; e ele, o bugre-mulato, cara de homem do nosso interior, um estranho no ninho, se coçando.

Ah, o destino, que aproveitando-se do empurra-empurra do cerimonial nascente, permite que um "escuro" se posicione entre os "brancos", e dê um toque de café-com-leite neste chá tropical da primeira She-Ra. Se ela precisar de um homem-enfeite, sugiro o tal caboclão sem-nome, que do nada foi o melhor dos papagaios-de-pirata. Se não der, que ele entre para o próximo big-brother ou pose nu para a capa da revista.

Holéeeeeee!!!!

A FAVORITA!!!!

Em Tempos Finais de eleição, ainda recebo e-mails à favor daquela "ave" sem escrúpulos. Oh! Deus!

Alguém certamente já andou se perguntando sobre o futuro nacional (ou quem sabe o Subjuntivo) acerca da possível entrada deste homem? É uma lástima total. Um deslize social imenso que pode acontecer.

Será que retornamos ao tempo onde sinhozinho era rei e o negrinho o pastoreiro? Sabe Deus! AFFFFFF.

O que ocorre é que temos sim que fazer todo o tipo de esforço para minar o voto das pessoas que, infelizmente, não entendem de política como nós. Saber histórico profissional de alguém nunca foi ponto chave pra saber se a pessoa é ou não um excelente líder. É claro que sendo um líder profissional, certamente será o desejado. Mas não. Voltamos a falar em histórico. Voltamos a nos questionar sobre: Será um pássaro, um avião? Não. É Dilma, a queridinha do LULA.

Não sou PT, embora tenha que reconhecer seus méritos enquanto cidadão e eleitor. Este governo diminuiu as diferenças sociais, elevou nossa economia nacional, não vendeu o que nos percente e mais, fez o pobre ter vontade de crescer e do rico de progredir. Ou seja, não teve diferença.

Salve pátria amada que não encherga o que está na frente de seus olhos. Salve negros, brancos, até os pardos. Salve, Salve população brasileira; terra de que um dia, acredito eu, que, um dia bateremos no peito e falaremos: EU TENHO ORGULHO DE SER BRASILEIRO.

E eu tenho orgulho de ser Carioca. Tenho orgulho de acordar e ver que posso fazer um Brasil melhor.

Lamentavelmente tenho que fazer um comparativo entre Cariocas e Paulistas:

OS CARIOCAS

• Tom Jobin era carioca

• Vinícius de Morais era carioca

• Chico Buarque é carioca

• Noel Rosa era carioca

• Pixinguinha era carioca

• Lamartine Babo era carioca

• Renato Russo era carioca

• Arnaldo Jabor é carioca

• Cazuza era carioca

• Betinho era carioca

• Zico é carioca

• Romário é carioca

• O maior estádio do mundo é carioca

• O vôlei de praia é invenção carioca

• O futevôlei é invenção carioca

• O futebol de praia é invenção carioca

• A praia mais famosa do Mundo é carioca

• A maior floresta urbana do mundo é carioca

• Os dois maiores símbolos do País (Cristo Redentor e o Pão de Açúcar) são cariocas

• O maior jornal do Brasil é carioca

• A Brahma é carioca

• O Rio é sol, é sal, é suor, é cerveja, é carioca!

AGORA OS PAULISTAS

• Zé Dirceu, Marcos Valério, Berzoine, são paulistas

• Marta Suplicy é paulista ( relaxa e goza )

• O Juiz Nicolalau é paulista

• Chiquinho Scarpa é paulista

• Gugu é paulista

• O Tietê é paulista

• Baú da Felicidade é coisa de paulista

• A TAM é paulista

• O PCC é paulista

• A pior cerveja do país (Xixicariol) é paulista

• A 2ª pior cerveja do pais (Kaiser) é paulista

• A cidade mais poluída do Brasil é paulista

• A cidade mais engarrafada do Brasil é paulista

• O aeroporto mais perigoso do país é paulista

• "Ô meu" é coisa de paulista

• "um chopps e 2 pastéu" é coisa de paulista

Será que ainda assim alguém consegue jogar fora o voto e usá-lo para o "tucano"?

Passemos a observar um pouco da história desta candidata que o país precisa que ela o lidere.

Já que precisamos tanto deste sexo intuitivo no poder, até mesmo com seus ataques mensais, deixemos agora que os homens presidentes discutam finanças e os destinos do mundo.  E que suas mulheres, ( Solteiríssima e na pista ) reunidas em fotos, visitem exposições e entendam que o discurso artístico é um discurso revolucionário. Clubes modernos de Bolinha e Luluzinha, ainda cabendo às mulheres o chá com frivolidades, agora mais cultas. Se candidatando para l;iderar uma nação. Elas até entendem de bombas nucleares, programas de economia e matemáticas do aquecimento global, mas ainda ganham aparelhos de chá feitos à mão, e vão ao museu Andy Wharol. Uma hora isto vai ter fim; e chegou; e nós, homens, poderemos enfim descansar e ir ao museu, enquanto elas administrarão melhor este globo terrestre, tão precisado de um pouco de sensibilidade mais intuitiva e menos pragmatismo.

E por isso eu digo: Vote DILMA e tenha um país crescendo cada vez mais.

Por trás dos Panos!!!!

Em período eleitoreiro, o brasileiro esquece de validar alguns pontos relevantes na hora de usar o DEDO para apertar o verder. Dedo que serve para inúmeras coisas (Prefiro nem comentar), mas que tem uma utilidade ímpar neste momento. 

A luz de Deus nos cega ou nos ilumina? (Já dizia MILTON CUNHA - Magnífico Carnavalesco do RJ) Aborto e impossibilidade de procriação pelas pessoas do mesmo sexo podem determinar a eleição do Presidente de uma República laica? Isto é um país ou é um templo?

Senhor, perdoai-os, pois eles não sabem o que dizem. Rasgaram a Lei áurea? Ou reinventaram a ditadura? O carangueijo agora é o novo símbolo da pátria amada salve, salve - VIVE ANDANDO PRA TRÁS.

Misericórdia, Senhor, perdoai-os, eles não sabem o que votam. Dividida entre os votos dos interioranos reféns de família tradicionais ultrapassadas, e dos moradores de cidade, que se subdividem entre periféricos, nas mãos dos populistas ou pastores pentecostais e de nós, a classe média urbana que sentou no banco de escola, nas mãos de... de... não vejo nenhum candidato com condições de fazer minha cabeça, pois pouco me importa as crenças religiosas deles. Estou interessadíssimo na capacidade administrativa e nas opiniões sobre cidadania e saúde pública.


Não vale a pena se eleger para governar a não-democracia, ou a fala única de um Deus, que diz que quem não acreditar nele não presta. Acho que índio quer apito, e se eu não der (ui!) pau vai comer (ui, de novo!).

Queridos, não dá prá levar a sério, temos que sacanear porque o nível é baixíssimo. Mas, como dizia Santo Agostinho: a Esperança é uma mãe linda, que tem duas filhas faceiras - a Raiva (por tudo o que está aí) e a Coragem (de lutar e votar por um Brasil melhor).

Fazer o quê se Dilma ou Serra andam se degladiando por aí. Ou até mesmo bolinhas de papel viram capas de jornal para influenciar a opinião pública. A vergonha que impede o brasileiro de votar sério faz PERDER os CABELOS e até faz crescer o nariz, até porque a ave em questão é tucana e multicolorida. E se tem muitas cores, tem muitas faces. Se tem muitas faces, não a reconhecemos.

Uma pena! Pena que seria desse pássaro coitado. Em extinção e tão cotado em horário eleitoral por uma única bolinha de papel.

A guerra já está declarada: De um lado o maior presidente de toda a história nacional, arregaçando as mangas pela sua canditada. E do outro, o bairrista. Que sem dúvida nenhuma já arrancou os próprios cabelos de tanta mentira e falsidade que já proclamou aos quatro cantos.

 

Vote e seja inteligente.

Holéeeeeee!!!!

Boas VIndas!

Madames e Cavalheiros é com grande alegria e prazer que inicio mais esta jornada com vocês.

Talvez estejam se perguntando: Quem será Vitor Mondaini? Eu o conheço? Já o vi em algum lugar?

E a reposta é clara: SIM. Você certamente já viu Vitor Mondaini. Talvez em um restaurante, em um hotel ou quem sabe até em um shopping center. Mondaini sempre está presente. Esteja onde estiver, Vitor sabe o que dizer na hora certa para a pessoa certa. Ele sempre tem uma palavra de carinho aos amigos. E seus amigos não tem defeito.

Ele é a essência que faltava no seu dia-a-dia. O sabor da felicidade diária.

Sim. Este é mais um capítulo que se inicia.

É claro que as perguntas devem estar surgindo, óbvio. Do que se trata este blog? Da vida. Dos personagens que criamos para "matar" os leões do cotidiano. Das verdadeiras faces que adotamos sem perceber. Das inúmeras situações que vivemos, simplesmente por viver. Mas pra quê viver dessa forma?!!! Essa e outras perguntas, serão respondidas nas entrelinhas dos textos. E por isso fique atento (a). Não perca nenhuma capítulo de: Por Trás dos Panos.

Holéeeeeee!!!!